TYPO3 Musterprojekt - Mittwoch, 16. August 2017
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Wirrwarr

Eine Sammlung von mehr oder weniger sinnvollen, manchmal ganz lustigen Texten und Fragen, die meist aus Sprichwörtern oder Sprachspielen entstehen. Auf jeden Fall nicht ganz ernst gemeint sind. Vielleicht schenken Sie Ihnen ja ein wenig Zeitvertreib?

  • Auf welcher Deponie wird Datenmüll entsorgt?
  • Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?' von ak
  • Bei welchem Juwelier kaufen Kettenraucher ein?
  • Beim Tanken heute Nacht stellte sich mir doch die Frage: warum haben 24-Stunden- Tankstellen eigentlich Schlösser an den Türen? von ak
  • Bekommt eine lernschwache Eintagsfliege Nachhilfesekunden? von ak
  • Bin der Meinung, dass Abwasser ein Thema ist, welches dringend mal geklärt werden müsste! von ak
  • Brauche ich eigentlich ein gültiges Bahnticket, wenn ich den Krug in einem Zug leeren will? von ak
  • Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. von Mak-Mak-San
  • Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
  • Die stärkste Droge der Welt? Die Gleise! Ein Zug und du bist weg. von Jan Formann
  • Dürfen Führungskräfte nur Leitungswasser trinken? von ak
  • Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was würde passieren, wenn man der Katze Butter auf den Rücken schmieren würde?
  • Gab es in Bekleidungsgeschäften der ehemaligen DDR eigentlich Westen zu kaufen? von ak
  • Geht beim Klarinettespielen eigentlich die Atemluft flöten? von ak
  • Gibt es in einem Land mit Linksverkehr auch einen Rechtsweg?
  • Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
  • Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?
  • Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
  • Hab ich nach erfolgreicher Fliegenjagd eigentlich einen an der Klatsche? von ak
  • Habe ich eigentlich einen Tinitus im Auge, wenn ich nur Pfeifen sehe? von ak
  • Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
  • Handle ich nicht lobenswert zukunftsorientiert, wenn ich alles auf morgen verschiebe? von ak
  • Heißen Teig­waren Teig­waren, weil sie vorher Teig waren? von ak
  • Heißt der Gehilfe des Schönheitschirurgen eigentlich Liftboy? von ak
  • Heißt ein Auszubildender bei der Bundeswehr eigentlich Bundstift?
  • Heißt Pizzahut Pizzahut, weil Pizzahut auch Pizza hat?
  • In welchem Bahnhof hält der Lungenzug?
  • Ist das nicht gemein, dass mich keiner mehr anruft, bloß weil mein Telefon mal schlecht aufgelegt ist? von ak
  • Ist ein Cowboy ohne Pferd eigentlich ein Sattelschlepper? von ak
  • Ist ein Denkanstoß eigentlich auch ein Unfall und wenn ja, ist es dann das Ziel von Lehrern eine Massenkarambolage auszulösen? von ak
  • Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert? von ak
  • Ist es eigentlich schon Rufschädigung wenn man sagt: ich habe bei Weight Watchers angerufen, und keiner hat abgenommen? von ak
  • Ist es nicht zu spät, wenn man die Tür erst nach Einbruch der Dunkelheit schließt? von ak
  • Ist es schon Obstsalat, wenn mir ein Apfel auf die Birne fällt? von ak
  • Ist Morgengrauen eigentlich der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss? von ak
  • Ist permanente Unzuverlässigkeit nicht auch eine Form von Zuverlässigkeit? von ak
  • Kann ein Außenseiter auch einen Innenbandriss bekommen?
  • Kann es Zufall sein, dass im Wort Kaufrausch das Wort Frau schon drinsteckt? von ak
  • Kann ich meinem Dackel im Winter eine Pudelmütze aufziehen? von ak
  • Kann man im Gefängnis mit der Insassennummer 4711 einfach verduften? von ak
  • Kommen die nicht gegessenen Glasnudeln aus dem China-Restaurant am Ende des Tages in den Altglascontainer? von ak
  • Mit welchem Waschprogramm wasche ich denn verschwitzte Termine?
  • Muss man eigentlich Raupen essen, wenn man Schmetterlinge im Bauch haben will? von ak
  • Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert? von ak
  • Reden Bauchredner so, wie ihnen der Nabel gewachsen ist?
  • Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was wollen wir tun, Fisch?" Antwortet der Thunfisch dem Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!
  • Selbst Barhocker müssen irgendwann nach Hause gehen! von ak
  • Sind Eskimos eiskalte Typen?
  • Sind Miesmuscheln mies gelaunt?
  • Sind Brezelbäcker nach Feierabend eigentlich total ausgelaugt? von ak
  • Sollte man nicht schon deswegen nie den gleichen Fehler zweimal machen, weil die Auswahl von Fehlern so riesengroß ist? von ak
  • Wann kann man endlich den Panama-Kanal im Kabel empfangen?
  • Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
  • Warum ist „Abkürzung“ so ein langes Wort?
  • Warum ist das Wort „einsilbig“ dreisilbig?
  • Warum ist faulenzen ein Tätigkeitswort? von ak
  • Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
  • Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
  • Warum sind fortgebildete Lehrer immer noch da? von ak
  • Warum sind Pizza-Schachteln eigentlich eckig?
  • Warum steht auf saurer Sahne ein Verfallsdatum?
  • Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
  • Was ist das Gegenteil von Gegenteil?
  • Was ist eigentlich die Mehrzahl von Mehrzahl?
  • Was ist die Superlative von Super?
  • Was weint man eigentlich einer Träne nach? von ak
  • Was passiert eigentlich, wenn man sich zweimal halb totlacht?
  • Was treibt eigentlich mein Unwesen? von ak
  • Welche Metapher benutzen denn bitte Bienen und Blumen für die Sexualaufklärung ihrer Kinder? von ak
  • Welcher Trödelmarkt, der was auf sich hält, fängt pünktlich an? von ak
  • Welches Mittel hilft eigentlich gegen Nikoläuse? von ak
  • Wenn alle Stricke reißen... kann man sich dann trotzdem noch erhängen?
  • Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen?
  • Wenn der Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft und der Staubsaugervertreter Staubsauger - wie war das dann nochmal mit dem Volksvertreter? von ak
  • Wenn Ehepartner eine Fischbude betreiben, teilen sie dann Fisch und Fett? von ak
  • Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?
  • Wenn ein Jäger an einem Hasen erst links vorbeischießt, und dann rechts vorbeischießt, ist der Hase dann im Durchschnitt tot? von ak
  • Wenn eine Kosmetikerin ihren Kunden Creme aufträgt, bekommt sie dafür dann Schmiergeld? von ak
  • Wenn es innenverstellbare Außenspiegel gibt, warum gibt es keine außenverstellbare Innenspiegel?
  • Wenn „Gern“ das Gegenteil von „Ungern“ ist - ist dann „Garn“ das Gegenteil von „Ungarn“
  • Wenn ich eine Arbeit total verhauen habe, warum tut mir das dann weh und nicht der Arbeit? von ak
  • Wenn ich meinen Verstand verliere, muss ich dann demjenigen Finderlohn zahlen, der mich wieder zur Vernunft bringt? von ak
  • Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?
  • Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken?
  • Wenn man gerade ins Fettnäpfchen getreten ist, ist dann alles in Butter? von ak
  • Wenn man mal die Sau rauslassen will, ist man dann versaut? gefunden in facebook
  • Wenn mein Mann behauptet unser Sohn sei ein Ferkel, für was hält er mich dann? von ak
  • Wenn man sehr starke Zweifel hat, hat man dann Dreifel? von ak
  • Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
  • Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken? von ak
  • Wie fühlt sich eigentlich der Tropfen, der das Fass zum überlaufen bringt? von ak
  • Wie kommt es eigentlich, dass ich auf alten Fotos jünger aussehe? Carsten Hagemann
  • Wie lang ist ein Barometer?
  • Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
  • Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?
  • Wie sieht es aus, wenn ein Gebärdendolmetscher nuschelt?
  • Wieso ist man nicht die ganze Zeit aus dem Häuschen, wenn man im Freien ist? von ak
  • Wir werden ständig überwacht, sogar durch das Radio. Erst gestern hatte ich meinen Apparat laufen, da ertönte plötzlich eine Stimme: 'Sie hören SWR 3'! Ich frage mich, woher wissen die das? von ak
  • Woran starb eigentlich das tote Meer?